E AI BICHO DÁ PÁ VOTA NE MIM?

E AI BICHO DÁ PÁ VOTA NE MIM?

O Brasil está chegando a uma espécie de pole position na Fórmula Um da política nacional, turbinando a coleção de espécimes curiosos para candidatos a vereadores, deputados estaduais, federais, senadores e até para presidente.
Tem um ruído na internet dizendo que o moçoilo aí da foto quer uma vaga em Brasília como deputado federal. Por favor condutor pare o trem que eu quero descer! Se não pará-lo vou pular de qualquer forma mesmo a duzentos quilômetros por hora.
O outrora futebolista vive um ocaso depois que aposentou suas chuteiras. Todo enrolado em dívidas, inclusive de pensão alimentícia, ainda pensa que tem seus milhões de dólares para sair torrando em esbórnias cariocas, tendo caso com ilustres modelos manequins e sendo um péssimo exemplo de comportamento para todos os seus admiradores.
O santinho Romário de Pau Oco teve a única idéia brilhante em toda sua vida. Arrumar-se na política porque não? Afinal de contas lá já tem tanto fichado na polícia, estupradores, assassinos, estelionatários, quadrilheiros, um vagabundo a mais não vai fazer diferença.
Romário dignou-se em sua vida inteira a cavocar o buraco onde se encontra atualmente. Não tem um gato para puxar o rabo de tanto que queimou sua fortuna com bobagens, orgias, festinhas, bacanais, modelos lindas que assaltaram sua grana (só servem para isso mesmo, ou seja, girar a economia dos otários ricos).
Meus queridos leitores. Querem saber? O cara vai ser recordista em votos e vai pagar suas dívidas com o nosso dinheiro.
Brasileiro tem paixão por votar em caras assim. A começar pela lista pitoresca que costuma aparecer para o povão votar nas eleições descobrindo, assim, quem vai ser o próximo a deitar e rolar no Congresso Nacional oferecendo-nos, em troca, uma pela pernáquia italiana.
Romário fará companhia a Carne Assada, Pirulito, Vassoura e Pé Quente que são alguns candidatos que já apareceram em eleições, um ou outro conseguiu enganar a patuléia e virar doutor. Final dos tempos. Final do Brasil.
Romário é o espírito mais límpido que poderia aparecer servindo-nos de exemplo para definição da política brasileira. Nada mais clássico e a receita desse bolo é feita assim:
pegue um quilo de pura ignorância cavalar;
mais dez quilos de ficha policial bem corrida e que possa dar uma volta na Terra;
uma pitada de malandro metido a esperto;
alguns milhões de eleitores menos inteligentes que uma lesma com síndrome de Down;
seiscentos gramas de promessas mirabolantes que só um idiota com PhD em Harvard poderia acreditar;
no forno asse tudo numa forma untada com leis fracas, falta de ética e uma endêmica ausência de caráter. Espere esfriar e pronto. Mais um político safado roubando nossa grana e nos devolvendo piadinhas.
Entre os admiradores de Romário, existem aqueles que terão dó do ex-craque e votarão nele com certeza matemática. Esses eleitores receberão em contrapartida as manchetes de jornal noticiando que a modelo manequim Y ou X foi surpreendida pelos paparazzi de plantão fazendo sexo oral no baixinho dentro do banheiro do Congresso imitando o que fez um certo Bill Clinton com sua estagiaria Mônica. Ficaria lindo para a história da casa magnífico para o Brasil.
É só o que Romário seria capaz de produzir.
Percebo que estamos diante de um ponto da estrada onde encontramos uma bifurcação.
Ou escolhemos de vez em sempre a esculhambação geral nos transformando em profissionais da politicalha, abrindo espaço para todos os pavilhões dos presídios ou o Brasil cria vergonha na cara e impede isso adotando um sistema diferenciado de separar homens de bandidos candidatos a candidatos.
Já chega de gente pitoresca tirando uma da nossa cara.
Está mais que na hora de tirar a lona de circo de cima do Congresso Nacional e de sua sua porta arrancar os dizeres “Pavilhão Nove” que aqui embaixo ainda tem gente séria querendo tocar a vida com honestidade e lisura.
Romário meus sinceros parabéns. Pelo menos seja coerente e monte seu gabinete com luzes vermelhas, coloque um cartaz na entrada patrocínio de alguma cerveja ou uma camiseta do seu rubro-negro, não se esqueça das camisinhas em todo canto para qualquer eventualidade, contrate modelos manequins somente e as coloque em sua folha de pagamento, claro, pagas com nosso imposto e fixe uma placa na porta “Casa da Mãe Joana”, vai ficar ótimo. Para arrematar compre alguns milhares de narizes de borracha vermelhos, pois vamos precisar deles. Garoto esxxxxpertu....